Ese que me dio la vida

Nunca se me ha dado bien esperar... Tengo la mala costumbre de que suelo ser puntual.. Y me saca de quicio la espera... Pero llevo semanas, sobre todo la ultima, con la peor espera de mi vida...
Y ahora que llega el momento, da tanto miedo...
Y si tras haber aparentado tanto finalmente no sale como he repetido tantas veces que saldria? No se puede controlar... Y me sacan de quicio las esperas, pero las cosas que no estan en mi mano me desquician aun mas...
Esta semana, al menos, paso rapido, sobretodo gracias a algunas personitas.. Pero ahora... Parece que el tiempo se paro... No llega el momento, no lo veo.. El reloj se ha estancado..

Solamente tu

Hay cosas que todos deseariamos oir... Pero mas aun, deseariamos sentir... Darnos cuenta de que no se dicen por decir, sino que son verdad.. Que no simplemente nos regalan los oidos, sino que la persona que nos las dice tambien nos regala increibles dias que dificilmente desapareceran de nuestras mentes...

Y es que los regalos que "pedimos", son los que se entregan sin querer, sin darse cuenta, los que realmente nos aportan algo... Son tales como "su risa", "su estrella", "su voz", "su paz", y sobretodo, su esencia...

Y que por muy negro que este el dia... Alguien haga, que "ese cielo, vuelva a tener ese azul, y pinte las mañanas de colores.." Porque para nosotros, existira "solamente esa persona".. Que nos "enseñe sus heridas" para ayudarlas a cicatrizar... Pero que no "mencione su nombre, que en el firmamento se mueren de celos", porque cuando existe solamente esa persona, para nosotros no hay nadie mas..

Y es que hay cosas que es bonito saber, pero tambien, gusta escuchar.. Todos querriamos que nos regalaran una cancion asi :)


Me he re-enamorado de Pablo Alboran... Y mira que me gusta mas en acustico.. Pero con su disco entre las manos, me gusta aun mas...

Cuentos de chinos

Que tipico aquello de los cuentos chinos... Hace no mucho soñe que era la heroina de mi juego preferido... Y mas tarde, buscando relacion con mi vida... Tal vez, se deba al estado "mafioso", que tengo al juntarme con unos chinos que deben perdonar la vida a alguien para no convertirla aun en tetrabrik...

Se acabo un año, que en gran parte, ha pasado sin mas... Aunque de todo hay que sacar el lado positivo...

El año empezo relativamente bien... Empece a reencontrarme, a sentirme agusto conmigo misma y alguien me hacia ver, que servia para "algo" hasta llegar a hacerme enloquecer... Despues, con ese mismo alguien, me lleve un duro palazo que me costo bastante superar, pero intente no pagarlo con quien no lo merecia.

A principios de año, tambien aparecio una persona, en forma de psicopata, que poco a poco se fue ganando un huequito en mi vida, para quedarse en forma de diario. La gente que se preocupa por mi, me cuida, y me hace sentirme bien.. Se acaba quedando a mi lado. Los paseos, los momentos, las sonrisas que me regala y me saca... Las intensas e interminables conversaciones..no tienen precio. Empotrandola contra el volvo, aprendi a valorar su presencia.

Tiempo despues.. Me saque por fin el bachiller... Y encontre un trabajo digno, en el cual me siento valorada... Sin olvidar los viajes de este año, Malaga, Murcia, Burgos, Zaragoza... Y tiempo despues Guadalajara. Y las noches de paseo, acabando en Ambite :)

Gracias a ese mismo trabajo, aparecio cierta cachondona, con la que tengo una quimica especial, que hace muchos mas faciles mis dias... Y pese a cebarnos constantemente y ciertas perdidas de control de vez en cuando.. Esta genial ver, que no es por convivencia ni por tener buen ambiente.. Sino que hay gente, que se cuela en ti sin quererlo.. Y luego las acabas queriendo.

Este año se fue alguien especial... Quien me hacia no tener miedo por las noches... Quien siempre acababa desquiciandome y al final, sacandome una sonrisa..Se fue, quien siempre formara parte de mi vida.. Y ademas, lo hizo en un momento bastante complicado en el que la estabilidad de mi vida, y mi entorno, estaban tambaleando...



Acabo el año, y empieza uno impar... Que me deparara?

Fantasias o realidades?

Las fantasias son aquello que deseamos, que soñamos, que construimos con nuestra mente a raiz de una inquietud insaciada... Pero que pasa cuando esa fantasia deja de serlo para convertirse en una realidad?

Desear es tan facil, tan barato y, sobretodo, tan libre... Podemos tener esas fantasias con quien sea, lo bonito, es tenerlas, lo malo, es que la gran mayoria, se queda en eso, fantasias...

Pero que pasa cuando todas las fantasias que tienes... Se cumplen al instante? No por ello se ha de perder la magia...

Walking away

Solemos huir de los problemas aferrandonos a las situaciones que nos hacen sentir mejor? Buscamos la sonrisa facil, y no la sincera, cuando algo va mal?

Nos centramos en encontrar vias de escape para no hacer frente a la realidad?

Luchar, a veces, se convierte en algo tan complicado, que no sabemos por donde empezar... Por eso, debemos chocarnos con el problema para darnos cuenta de que esta.

La gente predestinada siempre encuentra el modo para estar junta?

Duele... No hallar el termino intermedio entre el odio y el amor... No encontrar el punto de equilibrio en el cual alguien te importa tanto que intentas mantener esa estabilidad para mantenerlo en tu vida, pese a no haberse portado bien... Que bonito esto de haberme sentido como un objeto de usar y tirar entre tus brazos que manejabas a tu antojo.. Haber mantenido la esperanza de que regresarias... A pesar, de que hace tiempo que no fantaseo con tu vuelta... No recuerdo la ultima vez en la que me hicieron sentir tan mal...Aunque hubo una en que me senti peor, pero no lo recuerdo... Y espero dentro de un tiempo, tampoco recordar esta.

Te metiste en mi vida... Atravesaste todos y cada uno de los muros ante los que parecias totalmente inmune... Fuiste destruyendolos para mas tarde, acabar destrozandome a mi misma... Y no te culpo, yo fui quien te entregue la llave de mi vida..

Y me alegro... de que mi mundo ya no gire en torno a ti... De haber dejado de llorarte cada noche, de no tenerte viviendo en mi cabeza.. de no sentir que no era suficiente, que no te daba suficiente... Porque por ti, hubiera esperado el tiempo que hiciera falta, y hubiera luchado contra todo y contra todos, aunque a ti te hiciera gracia..

Si tanto me quisiste... Por que era tan dificil demostrarmelo? Si era mas dificil conmigo lejos, que sin mi...

Que dificil para una persona que se valora tan poco como yo, sentir que mereci mas.. Pero realmente... DUELE... Que alguien se ria de tus sentimientos, y que no solo sea literalmente... La gente predestinada encuentra la manera de estar unida, pase lo que pase... Pero obviamente, yo no estaba predestinada a una persona que ni siquiera es capaz de asumir sus propios errores y encima echa mierda sobre mi poco orgullo... Orgullo?? Alguna vez tuve de eso contigo? podia tener el peor dia del mundo, que mi unica preocupacion era sacarte una sonrisa... Como coño pudiste ser tan egoista de tan si quiera reconocermelo? Mereci mas... Mereci mucho mas...

Los valientes estan en peligro de extincion, pero se, que algun dia alguien, lograra sacar mi parte valiente... Mientras, la gente como tu, seguira ganandose dieces...

Era todo o nada.. y al final, gano la nada.. Espero que sigas siendo feliz en la puerta de salida de mi vida... Esta vez, cuando cierres, no olvides echar el pestillo para no intentar volver a entrar nunca. Descuida, yo sellare las ventanas.

Soy consciente de lo que senti, de cuan bajo llegue a caer... Pero tu, algun dia, seras consciente de lo que dejaste escapar... Entonces lloraras, sufriras, y entenderas... Que hay cosas demasiado importantes como para no valorarlas como merecen y dejarlas escapar tan facilmente.

Cada 23.. Vuelvo a Ti

Podría decir que lo hice mal... Que fueron demasiadas las ocasiones en las que pusimos unicamente parches en vez de intentar encaminar una conversación... Podría decir que "te abandone" que muchas veces "me marche"... Que incontables veces "me fui.." aunque siempre fuera "para volver a ti.."

Y el tiempo pasaba... Y unicamente nos llenabamos de parches, como puras drogadictas de la nicotina.. Pero es complicado... Muy dificil, mantener al lado a personas tan especiales como tu... Por eso siempre, a pesar de irme, lo hacia para echarte de menos... Por eso, al marcharme siempre dejaba una puerta abierta, para que volvieras a mi...

Es dificil encontrar a alguien, que atraviese los muros de nuestra vida... De nuestra desconfianza..y se cuele hasta el fondo... Hasta el mismo fondo de nuestra Alma... Que haga que en una escala del 1 al 10... Pase todo a ser un 11... Que haga que cada dia 23, por muy ocupado que este ese dia... Las cosas acaben girando en torno a ella...

Y lo cierto, es que muchas veces, contigo algunas cosas, fueron mal.. Pero tambien es cierto, que sin ti.. TODO.. anda mal.

Y podré pasar años sin verte, meses sin tener una simple conversacion contigo que se base en un saludo... Pero sigues estando dentro de mi... Y apesar de la distancia, y de los daños, los malentendidos.. y toda esa mierda que tantas veces nos ha rodeado... Yo sigo estando aqui... Y cada rinconcito sigue recordandome a ti... A cada cancion y cada momento... Porque pese a todo, yo sigo siendo tu amiga... Y ante todo, tu Alma.. Sei solo tu..